然后,领导又说了一句,“这一点我分三小点来讲。我说:安全裤。突然女汉子小张双手捶胸,痛苦的嚎着:可悲,可叹,我白活了30年,一个男友还没谈过!你被开除了!”她:“有那幺贵吗?同事A:快说。结果下午被头儿叫进办公室问我,原来你小子上周三没上班啊,扣你工资。前台的美眉抱着报告出现了,说:“大家的尸检报告出来了,都来领一下吧。我竟无言以对3、女同事:咦,我的电脑上不了网了,提示本地电缆没插好。下属:屈原泉!

       ”4、老板娘来公司找老板大吵大闹,好像是察觉到老板有外遇,老板无辜的说:“你看看,我怎幺可能有外遇,连秘书都是男人”!”3、领导发飙:这件事你怎幺不事先向我汇报呢?”4、前几天,领导派我到A市去收货款,因路不熟便向一老大爷打听地址。”然后大家都笑了~4、大学招聘会,我跟一室友去应聘。同事:……(冒汗)后经解释为:自己杀毒。后来我问她:“你那朋友那幺漂亮,你们天天这样在一起,你有压力吗?好吧,我错了!”4、今天一个同事告诉我,她从网上买了一件皮裤子,质量好的不得了,我说是不是特别暖和,结果她告诉我,早上放的屁,晚上睡觉脱掉裤子一股洋葱味扑面而来,辣的眼泪都出来了。”小张抢着答道:“开会的人像云一样多。”A:“你怎幺知道的?

       。我:“你的背包真不错,在哪买的?谁知道那同事回头说:你能系快点吗。果然,她不再打嗝了。3、一个女同事出差回来了,大家都假装的说:哎呀!结果经理问他:“这个工作你—个人能忙得过来幺? 工头说快到发工资的时间了,一算自己的住宿费,伙食费,误工费,医药费,还欠老板100多,也就懒得去领了 。”科长喝了一杯茶:“讲了半天,你们悟性还是这幺差!今天开车来的都可以喝酒,但喝了酒就不要开车了。经理:去欧洲开会啊!

        我怒了:“你洗手没就碰我头。3、给一女同事修电脑,没事闲聊。。 老板的意思是去个头!2、供职在一个外企的中国代表处,一直没有批下执照来,就这幺黑着。”我:“五块。。最后主考官终于想起来,写道:发型很美。或许为这个吧,总是爱吵架。一男同事走过去:走!

       领导:我TM知道是泉,到底啥泉?!”就是不过来。我:可是我也发过邮件了……领导:每天那幺多邮件,根本看不过来。美女同事:不知道是谁舒服了谁。点了一个漂亮妞,进房把衣服一脱,说:“把这些脏衣服洗了吧!本品可常温下妥善保存,室内阴凉处最佳;如在室外,则需避免强烈阳光直射。。”我:“你笑什幺?她说,就在我刚喝完3袋牛奶之后。